Туго укутанные в пелену своих собственных переживаний и набивших оскомину будничных дел, однажды, вы проснётесь и с удивлением обнаружите, что навсегда потеряли кого-то, кто мог бы вас спасти.
Меня спасать уже некому и конечно, по большей части, я сам в этом виноват. Есть определённая точка невозврата, после проходения которой, уже не может существовать ни одного верного способа решения внутренних проблем, кроме смерти. Поверьте, уж лучше вовсе исчезнуть, чем продолжать до самого конца (а он может наступить ой как не скоро) оставаться посмешищем для всех, кто когда-то знал вас как неглупого, пристойного и надёжного человека. Для всех и себя самого в первую очередь.
Берегите себя и друг друга, пока это имеет смысл. Пока ещё не слишком поздно, - берегите. Второго шанса нет и не будет. Никогда.

Кажется, окончательно схожу с ума.
Начинать выходить в народ в свои 26, ломать собственные установки и делать каменное лицо в тот момент, когда внутри всё переворачивается с ног на голову. Охуенная терапия, ага. Ничем хорошим это кончится не может.
С одной стороны, безумно, неистово устал от бесконечных переживаний по поводу и без повода. С другой, без новых-старых впечатлений, начинаю чахнуть и замыкаться в себе прямо на глазах (А глаз-то всего ничего - одна пара.). Где выход? Где здесь выход, сукины дети?
Старый, никчемный Никто... Сколько ж ты ещё будешь мучиться?
Неприятно осознавать себя таким... Но, может, хоть кому-то успею помочь, перед тем как...
Разрозненность мышления и трясущиеся аки у заправского алкоголика руки. Я - конвульсирующий, сбоящий, исходящий кровавой кашей мозг, надрывающийся в тщетных попытках осознать ущербность внешнего мира. Так ведь нет никакой ущербности. Всё это - лишь провальная попытка поравняться, постоять в одном ряду с теми, кто образует самое сердце человеческого общества. С теми, кто живёт и умеет жить. Вся ущербность, уродство и враждебность существуют только внутри меня. Только внутри. И я всего-то хочу найти этому хоть какое-то оправдание. Вот и "вижу" то, чего, на самом деле, не существует.
Безрадостно это всё.
Подождём пару дней. И ещё немного...

Мне осталась одна забава:
Пальцы в рот - и веселый свист.
Прокатилась дурная слава,
Что похабник я и скандалист.

Ах! какая смешная потеря!
Много в жизни смешных потерь.
Стыдно мне, что я в бога верил.
Горько мне, что не верю теперь.

Золотые, далекие дали!
Все сжигает житейская мреть.
И похабничал я и скандалил
Для того, чтобы ярче гореть.

Дар поэта - ласкать и карябать,
Роковая на нем печать.
Розу белую с черною жабой
Я хотел на земле повенчать.

Пусть не сладились, пусть не сбылись
Эти помыслы розовых дней.
Но коль черти в душе гнездились -
Значит, ангелы жили в ней.

Вот за это веселие мути,
Отправляясь с ней в край иной,
Я хочу при последней минуте
Попросить тех, кто будет со мной, -

Чтоб за все за грехи мои тяжкие,
За неверие в благодать
Положили меня в русской рубашке
Под иконами умирать.

<1923>

Кажется, мне больше не во что верить. Не во что и не за чем. Все мои проблемы слишком очевидны для того, чтобы о них говорить. Остаётся только надеяться, что мне осталось действительно не долго.
Мне бы искренне хотелось сохранить о себе светлую память в тех немногих, которым "посчастливилось" узнать меня чуточку лучше - приоткрыть ширму и на секунду заглянуть внутрь обычного коллеги по работе или более-менее адекватного знакомого. На секунду, но не более. Более отважных нет. Да и прекрасно.
Каждая ночь, полная затаившихся глубоко в подсознании раскаяний, боли, сожалений, страхов (порою, совсем детских), нереализованных потребностей и спонтанных пробуждений в классическом холодном поту. Не могу. Больше не могу.
Но, что самое неприятное из замеченного за собой в последнее время... Я начал искренне радоваться страданиям окружающих. Искренне радоваться простым как пареная репа выводам, прекрасно охарактеризованным всем известной поговоркой: "Не беда, что своя хата сгорела - счастье, что и у соседа пожар случился."
Чем дольше продолжается эта бессмысленная свистопляска под названием "игра в полноценную, но (парадокс!) добровольно затворническую жизнь", тем всё меньше и меньше шансов не превратиться во вконец озверевшее чудовище, готовое идти на любого рода разрушения исключительно разрушения ради. Ради наслаждения теми процессами, которыми неизбежно сопровождается любое человеческое несчастье. Ради упоения чужим горем за неимением ничего лучшего. За неимением возможности жить так, как живёте ВЫ.
Я очень... Очень надеюсь на скорый исход последнего из рода зверей. Зверей, с которыми уже больше никому и никогда не будет по пути.
Присоединяйтесь и вы к моим скромным надеждам.
Ариведерчи.

Мои тебе поздравления... (с)
Пусть ты их сейчас и не слышишь, я подарю тебе _этот_ снег.

Выходные в ритме:

"Печень всё сломала.
Печень так бухала...
Много, очень много.
Печень задолбала..." (с)

I'm so happy. Cause today I found my friends.
They're in my head. (c)

Позови меня с собой,
Я приду сквозь злые ночи,
Я отправлюсь за тобой,
Что бы путь мне ни пророчил.
Я приду туда, где ты,
Нарисуешь в небе солнце,
Где разбитые мечты
Обретают снова силу высоты... (с)

Житель маленького Ада
Принял сам себе закон:
"Никому звонить не надо,
Отключаю телефон".

Ада больше, жизни меньше.
В телефоне полный бред:
Ложь, предательство... При встрече
Передай ей пистолет. (С) ГС

- Вы, похоже, сами придумали себе тот мир, о котором вы нам постоянно рассказываете. Придумали и живёте в нём, отгородясь от окружающей реальности железобетонной стеной.
- Мой мир - всего лишь отражение вашей, так называемой, реальности, которая в любом виде вызывает у меня острые приступы рвоты. За этой стеной меня хотя бы не так сильно тошнит.